“重组家庭”这些生活问题如何解决?

发布时间:2018-03-20 16:02
  “重组家庭”这些生活问题如何解决?
  近年来,随着离婚率的大幅上升,再婚家庭也越来越多,那么二婚有多少过得幸福的?今天小编给大家盘点再婚家庭会幸福吗?二婚夫妻要如何相处?只要能谨记再婚生活中的三大忌讳,必能长相厮守,相敬相爱,相惜相搀一生一世……
  那么,再婚夫妻婚后相处的三大忌讳究竟是什么呢?
  第一,二婚有多少过得幸福的?禁忌和前妻或是前夫的来往。
  二婚有多少过得幸福的 再婚家庭夫妻间要如何正确相处
  不管什么原因,再婚夫妻都要严格杜绝或是尽可能杜绝与前妻前夫的往来。任何形式的往来,都是对对方的情感伤害。可以当着妻子或是丈夫的面打电话。真是万不得已,也要邀上你现在的妻子或是丈夫一同谈事。
  第二,二婚有多少过得幸福的?禁忌夫妻在财产和经济上的同床不同心。
  既然结为夫妻,你们的一生的亲近将是无人超越的,包括儿女和父母,所以,再婚夫妻在收入和经济上,在房产上,在一切收入上,都要对对方开诚布公,事事透明,商量着来。
  而且事事皆要以夫妻双方的共同利益为至上。如果你也揣,我也藏,你给你的孩子收藏,我给我的孩子保管,一是这样既害了孩子_越发让他不上进不自立;二是伤了对方的心,丈夫或妻子是陪你一生的人,你把一点大病垫付金养老金给了孩子,而不是考虑你们的晚年,久而久之,必将因彼此的两心三意,终分道扬镳。
  既然你对再婚的丈夫或是妻子不信任,劝你干脆一直独身好了。不必要再生这样的闲气。
  第三,二婚有多少过得幸福的?难的一件,也是关键的一个 ,那就是孩子的问题。
  对方带到新的家庭的孩子,做为继父或是继母,你既要接受他,也决不可放纵他。记着,你是长辈,他们只是晚辈。他们必须懂得尊重长辈。
  他们都要明白,只有你们夫妻才是这个家的永远的长久的主人。儿女在这个家里,只是暂时的。而且,儿女,还须靠你们去抚养,做为儿女,他们必得接受你做为新的长辈的出现。你虽不必敌视继子女,但也不必有意地去讨好他们。因为这样反而助长他们不正确的气焰。
  做为生父或是生母的一方,一定要让你的孩子明白一个铁定的事实:——孩子,我现在的丈夫或是妻子,是我这个世界上亲爱的人。
  儿女长大以后终会离开父母的家,建立自己的小家。而我现在的妻子或丈夫,却会永远陪伴着我,照顾我,一直到老。到病重。所以,我们的家终是属于我们夫妻两个人的,儿女只是过客。
  所以,从某种意义上说,孩子---对于我,我现在的妻子或是丈夫对于我生命的重要性和亲密程度,决不会亚于你这个亲生的孩子。
  你还要对孩子坚定地说明:“孩子,我现在的妻子或是丈夫,是这个家庭的主人之一!
  而且他或她永远是这个家的主人,做为儿女,你们在这个家,只是待到十八岁之前。你们就要走出去,自己去建立自己的家。
  所以,不管你爱不爱我的妻子或是丈夫,你也不能伤害他她。因为,他她才是这个家的主人,如果,将来你还想再踏进这个家,而且受到另一个主人的欢迎和爱。
  你还要告诉你的儿女——在今后的日子里,如果你不肯接受现在的继父或是继母,或是言行表现出不尊重我现在的妻子或丈夫,伤了继父继母的心,那末,你终也必将会失去你的父亲或是母亲的爱。因为命运已经把我们重新组合并扭结成亲爱的人。你还要告诉你的儿女,说你爱你现在的丈夫或是妻子,你的生命从此将离开不她(他)。所以,任何人也休想破坏。
  明知不应该,却情不自禁用新欢的缺点PK旧爱的优点;
  总是担心再婚像猴子拾物,一任不如一任;
  无法容忍配偶在生活细节上与自己的丝毫不同;
  再怎么做人家的孩子都不会是自己的……
  二婚有多少过得幸福的?再婚真是一片荆棘地。困难在于两个已经完全成熟的人,不光带来各自的气质、思维、习惯 、家庭关系,还有子女、财产、生活观和社会地位……
  然而,国外一项研究证明,欧洲70%的女性在二婚后更幸福。因为受过婚姻挫伤的人,会对生活习惯、金钱态度、感情磨合有更深刻的了解。
  这为我们提供了一种极大的可能性——那就是通过自省和改变,可以让再婚双方更好地生活。
  二婚有多少过得幸福的?选择问题
  再婚对于离异者来讲是慎之又慎的抉择。毋庸置疑的是你绝对不想再选错人——
  二婚有多少过得幸福的?一个正确的原则:给自己补全另一半
  再婚的目的,并非是给孩子补全另一半的父爱或者母爱,而是给自己补全另一半,找到一个真正所爱的人。一个家庭需要男人和女人强大的爱作为纽带,而一个真正爱你的人才可能真正为你去善待你的孩子。
  二婚有多少过得幸福的?一种错误的心理:报复心理
  因为对前夫(妻)心怀怨恨,便在重选“新人”时,只要求其外貌或其他某些方面超过“旧人”,以达到报复的目的。
  二婚有多少过得幸福的?几种甄选的方法
  看看他(她)是否还有这样一些品质特征:
  1. 二婚有多少过得幸福的?能够真心诚意地接受你们之间的“不同之处”,而非仅仅欣赏彼此的相似之处
  2. 二婚有多少过得幸福的?会自然地说出“我爱你”。
  3. 二婚有多少过得幸福的?当你决心重新进入婚姻的时候,会耐心地等待你。
  4. 二婚有多少过得幸福的?你会知道他想从人生中获得什么,并为此而努力奋斗,也愿意让你用你自己的方式耕耘人生。
  5. 二婚有多少过得幸福的?对你是深情款款的。
  6. 二婚有多少过得幸福的?不想要改变你,愿意接纳你本来的样子。
  7. 二婚有多少过得幸福的?会和你一起解决自己的、对方的、两人共有的的问题。
  二婚有多少过得幸福的?比较问题
  再婚家庭与初婚家庭大的不同,是一方或双方都带着自己的“婚史”。不管以往的婚姻是幸还是不幸,他们心中都有一个心结,一个比较参数。这使得再婚者很容易产生以下心理障碍:
  二婚有多少过得幸福的?怀旧心理。再婚后时常流露出对前婚配偶的怀念之情,这种怀旧心理易引起对方的痛苦。
  二婚有多少过得幸福的?典型案例:一位男士在再婚后还在新家的各个地方摆上前妻的物品,并告诉妻子说他决不可以忘记前妻的好。使得再婚妻子非常尴尬和痛苦。
  二婚有多少过得幸福的?比较心理。用原配偶的优点与现配偶的缺点相比较,不仅伤害对方的感情,也使自己对重建的家庭失望。
  二婚有多少过得幸福的?典型案例:某女士的前夫是个收入不高的居家男人,总能弄出可口的菜肴温暖她的胃,而现任丈夫事业繁忙不善家务,她便时时刻刻地拿他与前夫比较,她的口头禅是:“XXX(前夫)从来不会这样。”
  二婚有多少过得幸福的?嫉妒心理。嫉妒或计较对方的前婚生活,不时地揭隐私、捅伤疤,亵渎对方人格,挫伤对方自尊心。特别是不恰当地遐想对方在婚前与其伴侣的性爱而产生的嫉妒心,会极大地影响现在的性关系。
  二婚有多少过得幸福的?典型案例:一位男士再婚后明知妻子对他很好,但仍担心妻子心里还装着已去世的丈夫,总以种种方式加以试探,甚至连妻子与已故丈夫生有两个儿子都嫉妒,说:“你就是对他好,不然你怎么会给他生了两个儿子?”
  二婚有多少过得幸福的?习惯心理。在第一次婚姻中可能已经形成了各自的兴趣、爱好和生活习惯,再婚后相互之间不能适应,更不肯为对方改变。
  特别是性生活习惯,如果互相不去了解和熟悉对方的欲望、要求和技巧,很可能导致性生活的不和谐,引起双方的不满。
  二婚有多少过得幸福的?典型案例:妻子总是对丈夫说,我不喜欢这样,我以前从来也不是这样的,你为什么偏要这样?
  如果你是一位再婚者,请反省一下你有没有上述心理问题和因此而表现出的种种行为?假如有,那么请赶紧反省和调整吧。在此给您几点建议:
  1.二婚有多少过得幸福的?再婚更需要双方彼此尊重,求同存异。
  2.二婚有多少过得幸福的?相信再婚是一个全新的开始,从感情和心理上完全接受现实。
  3.二婚有多少过得幸福的?积极并且全面地评价和了解对方,放大他(她)的优点,缩小他(她)的缺点。
  4.二婚有多少过得幸福的?珍惜来之不易的感情。
  5.二婚有多少过得幸福的?反思和重新评价自己在过去家庭中的表现,找出前婚的误区,努力改变自己,适应新角色。
  6.二婚有多少过得幸福的?主动适应对方的习惯,寻找一个能照顾到双方习惯的折中解决办法。
  7.二婚有多少过得幸福的?事事谨小慎微可能适得其反,“平常心”才是生活的主旋律。
  二婚有多少过得幸福的?孩子问题
  再婚家庭中,上一次婚姻留下的无法忽视的“馈赠物”就是孩子。
  不仅再婚的两个人要面对一个如何接受没有血缘关系的孩子并学会和他(她)相处的问题,更棘手的是,未成年孩子并非完全是被动的,即使他(她)保持沉默,也有接受、不接受继父母的问题;
  对新的家庭,他(她)还有成为“建设者”还是“破坏者”的选择。
  二婚有多少过得幸福的?别忽略,争取孩子谅解
  获知父亲即将再娶,张维的儿子——18岁大学生荣兴的第一个反应是:“为什么这么快?”
  虽然儿子荣兴与未婚妻孙晓之间相处不错。但相处归相处,要正式接纳她成为妈妈,这些即将成为继子女的孩子难免会有心理障碍。
  张维和孙晓所碰到的,其实是许多离婚家长在准备再婚时,必须越过的第一层障碍。
  很多准备再婚的家长总是不切实际地期待新伴侣与孩子一拍即合,但事实上,孩子往往需要一段时间与继父母建立关系,这个过程牵涉到适应继父母的好恶、脾气。
  担心接受继父母是对亲生父母不忠的内心挣扎,还有琐碎的生活习惯等问题。孩子一般需要5到7年的时间完全接受新家庭。
  为了争取孩子的谅解,张维选择开诚布公地与孩子对话,让他们了解自己的决定。
  张维向儿子解释:“以后你们长大结婚后都会组织自己的家庭,而爸爸也需要一个伴。”
  多次的交心后,孩子的态度软化了。
  二婚有多少过得幸福的?平等对待每一个孩子
  “以前我可以拥有你100%的爱,现在只能分到你1/3的爱。”
  带着12岁女儿陈卓慧走入第二段婚姻的孙晓,当初面对女儿的这番指责,心里既难受又好笑。由于卓慧原本是家中的独生女,向来是家里成年人关注的焦点,如今要成为大家庭的一分子,孙晓明白女儿需要时间适应。
  不过她坚持不给自己的亲生女儿任何特权。
  当卓慧在亲戚家玩游戏输了,乘车回家途中故意大力调整座位弄伤哥哥时,孙晓回到家中没等其他孩子向父亲投诉,第一时间要卓慧向哥哥道歉。
  孙晓笑说:“我必须做‘包青天’,平等对待每一个孩子,有时甚至像是把职场上那一套带回家里来,好像管理层对待下属一样要一视同仁。”
  平等对待每个孩子不能偏心是她对自己的重要提醒。
  二婚有多少过得幸福的?建立新家庭的记忆
  孙晓带过孩子到坟场拜祭生母,也常跟他们一起翻阅他们与生母以前的生活照,她甚至不勉强年长孩子改口叫她妈妈,她要用实际的行动证明:她不是来替代他们心目中的妈妈的。
  过去的记忆孙晓无法、也不会尝试消除,不过她与丈夫决定,要在他们记忆的相簿里,增加属于这个新家庭的篇章。所以他们经常找机会一起去郊游、旅行,累积共同记忆。
  丈夫说:“我们要收集属于这个新家庭的照相簿,建立起美好的共同回忆。”
  对于离异重组的家庭则要复杂一些,但也不要试图去阻断孩子与亲生父母的往来,而需要建立新家庭的记忆。
  七条守则
  1.二婚有多少过得幸福的?无论孩子对自己的亲生母亲、父亲什么态度,你都不能在孩子面前否定他们,而是尊重和接受,因为孩子心灵深处总是接受、爱自己的亲生父母。
  2.二婚有多少过得幸福的?永远不要想取代孩子的亲生父母。即使孩子非常爱你,愿意称呼你爸爸或妈妈。
  3.二婚有多少过得幸福的?给孩子相对独立的空间,也给自己空间。
  4.二婚有多少过得幸福的?不要试图和孩子争夺丈夫或妻子的爱。
  5.二婚有多少过得幸福的?不要在孩子的面前与配偶过于亲热,而让他(她)感觉到了备受冷落。
  6.二婚有多少过得幸福的?给孩子更多的爱。
  7.二婚有多少过得幸福的?不吝表扬和鼓励,给孩子更多的容忍,但并不一味迁就。
  二婚有多少过得幸福的?财产问题
  再婚夫妻双方都有一些过去家庭中的财物,鉴于前次婚姻的破裂,常会产生戒备心理,因而在财产上有所保留。
  俗话讲,夫妻无二心。一旦有了“二心”,信任关系就会大打折扣。“财务公开”同样适用于再婚。
  不同的是,再婚家庭需要处理更繁复的财产问题,将两个分裂的经济体合而为一,共同制定财务计划表,公开收支等,将会成为稳固再婚夫妻感情的重要力量。
  每人都有不同的经济负担,包括教育孩子、赡养老人、偿还房贷等等,将两个人的收入集结起来,先主后次、先重后轻地共同应付家政生计,矛盾才会趋于小化。
  倘若在经济上算帐太细,生怕便宜了“与己无关”的对方亲人,结果极有可能是彼此生疏芥蒂。AA制即便在某些初婚家庭中行得通,也肯定不合适再婚,因为再婚需要彼此更多的体恤、帮助和信任。
  当然,为了避免矛盾,某些事前约定是必要的。但这些都是建立在双方自愿、公平的基础之上的。
  这里的“公平”会很大程度地考验夫妻二人的理性、容纳性,以及权衡、认知能力。
  二婚有多少过得幸福的?复杂的家庭关系问题
  张先生离婚后虽然再婚了,但因儿子的关系,他和前妻及前妻家的亲属还有联系,这常常引起张先生和现在妻子的矛盾。
  因为对她来说,除了要和与她无关的人礼尚往来,而且前岳家像“影子部队”一样,影响到她在这个家的地位,每年寒暑假孩子要回他亲姥姥家,孩子姥姥家人会有种种对她的议论和抱怨。
  所以妻子觉得不是和张先生一个人结婚,而是和他过去的许多关系纠缠到一起。
  其实,对每一个进入再婚家庭的人,关系的复杂化都是题中之义。
  接受一个有婚史的人,就得准备和他(她)过去的所有关系链相“链接”。因此,再婚双方有责任与对方共同面对新旧家庭的种种关系,并建立一种“链接模式”。
  二婚有多少过得幸福的?给错综复杂的家庭关系排个序
  1.新的婚姻关系优先于旧的婚姻关系。我们应该尊重前任伴侣和他(她)的家庭,但是他(她)只是存在于过去,再婚家庭的幸福依赖于现有的夫妻之爱。“无论如何,我们也会相爱。”
  这样的承诺和忠贞尤其重要。想回到过去婚姻中的任何念头都是对新伴侣的背叛,进而给婚姻造成致命伤害。
  2.夫妻关系是第一位的,甚至优先于亲子关系。因为只有夫妻间有深深的爱和包容力,亲子关系才能得以建立和稳固。
  3.承认前伴侣的存在,尊重她应有的地位。这是让每个家庭成员心里平静的重要的方式。
  无法平静是因为有那个“不安分”的影子在晃,问题当然不是影子“不安分”,是每个人都以自己的方式安放影子,引起其他人的不满。
  事实上,这个影子应该有这样一个客观位置:你来过,你影响过,我们尊重你。
  4.现任伴侣没有责任与你的前任伴侣家庭建立必然的密切的联系。了解这一点后,双方便可以正确地衡量事情的轻重了。
  前面提到的张先生妻子的困惑就迎刃而解——她完全不必和张先生前妻的家人较劲,而张先生也完全不应该让孩子亲姥姥家的种种议论影响到他现在的生活。他们要做的,只是“忽略”而已。
  所以,做为儿女,不管是怎么想的,他们也必须得接受和尊敬你再婚的丈夫或是再婚的妻子:当然了,除了他们长大以后不想再回家。
  或者, 他到另一个家去找你的前妻或是前夫,找那个宁愿单身一世的生母或是单身一世的生父。不过,这种可能恐怕是不大有的。
  儿女没有权利,要求父母为了他们不再婚,没有权利,要求父母只爱他一个。而且,做为儿女,如果他宁愿父母孤单一世,不想父母再婚,其实,他们的根本目的,就是他想自己一个人去榨干单身父母的血汗和爱。
  这样的儿女一定是既残忍又自私的人,这样的儿女,其实,也不值得父母疼爱。你老时,他或她,也不会真的为你着想和付出。
  这些话,在你再婚前一定要说明。也一定要考虑到。除非你再婚的妻子或是丈夫不在乎这些。事实上,没有一个会不在乎的。
  除非他只是想和你生活一时而不是一世。这个问题,你迟早会面临和面对的,如果你不事先想好,你迟早得再次陷入困境,而你好不容易重组的婚姻,也将随之再次破裂。以后,你再想重组家庭,同样的问题你还得面对。
  否则,你将一世孤单,也永远不会有人真正爱你,和你生活一生,相守一世。
  事实上,真正爱老人的孩子,反倒会为了父母的幸福而努力支持父母再婚的。
  父母再婚后,有了对方的儿女即继子女的体贴,他或她对你的爱会更浓,感情必然更好,你们的婚姻也将更稳固,这样,加上他们彼此相互照顾,做为儿女也才能专心自己的事业和工作。
  因为,这个社会发展,两代人不管是生父母还是继父母之间,不到万不得已,是不宜住在一起的。因为,孩子和老人都有各自的生活习性,不在一起你来我往反倒惦记。住在一起反倒因为各种原因发生矛盾。
  当然,你宁愿一人抚养孩子,很可敬。你不在今天的议题。也不必来到这个空间看这样标题的文章。
  你既然冲着这个标题来读这篇文章,那就足以说明,你仍旧渴望第二次婚姻,并且,你渴望第二次婚姻是完美的,长久的,幸福的,没有裂痕的,对不对?
  好了,再婚夫妻,如果能把以上三个问题处理好了,一定会把新家营造得甜美幸福,使你启动曾有剧痛和失败,和你的新伴侣一生一世,夫妻恩爱,相扶相搀……
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