重组家庭,如何当好一个6岁女孩的妈妈?

发布时间:2018-03-20 15:45
  重组家庭心理咨询案例:重组家庭,如何当好一个6岁女孩的妈妈?
  我未婚,男友离异带六岁女儿生活,我们即将结婚。姑娘可以接受爸爸再婚,我与姑娘接触过几次,姑娘也挺喜欢我。近发生了两件事,我不知道做得是否妥当。
  事件一:我们三个人出去吃饭,在饭桌上,我讲了一句话,姑娘毕竟还小,无法明白这句话的意思,就以为我是在说她坏话,因此立即生气了。紧接着,我随意揽着男友胳膊靠在男友肩上,姑娘不干了,立即冲到男友身旁(餐厅卡座,我和男友坐一排,姑娘单独坐我们对面),眼圈红红的快哭了的样子,不许我挨着男友,说这是她爸爸就是不许我挨着,还要拉着男友回家,情绪有些激动。
  男友表现:不劝导,不生气,不离座,只说自己累了,要再坐一会儿,试图劝说女儿先回到对面的位子上。
  然后我和她女儿对话如下:
  我:你为什么不让我挨着爸爸呀?
  小:就是不让,因为他是我爸爸。
  我:那之前你妈妈挨着你爸爸,你允许吗?
  小:允许。
  我:那为什么我不能挨着呢?是不是你不想我做你妈妈?
  小:不是。等你们结婚了,我叫你妈妈时,你就可以挨着我爸爸了。
  我:可是,不挨着你爸爸,我们没办法确定是不是合适结婚?
  小:(对着男友)你说,你确定你们合适。
  我:可是,我没办法确定是不是合适呀。
  小:就是不让你挨着。继续生气中。
  我:那你是希望我和你爸爸分开么?
  小:不希望。不过,你要接受我的三个挑战我才同意你挨着我爸(跟她比翻跟头啦,跑步啦什么什么的)
  我拒绝接受挑战,一翻闲话。在这期间,我仍保持挨着男友的姿势。好不容易这事儿扯完了,小姑娘又提出一个要求。这就是事件二。
  事件二:有半盒吃剩的寿司,小姑娘提出要带回家给她奶奶吃,我表示可以重新买一盒带给奶奶,并告诉姑娘这剩下的半盒我要留着当晚饭。小姑娘不同意,非要我这剩的半盒。我问她,既然你要给奶奶带寿司,我给你重新买一盒就可以啊,为什么非要我这半盒呢,理由是什么呢?姑娘表示没有理由,就是要我这剩的半盒带给奶奶。我说:只要你讲道理,提出的要求合理,我都可以满足。如果你不讲道理,提无理要求,我一个都不会满足。姑娘生气但也没大吵大闹。
  这两件事,我事后也在思考是不是做得不当,也跟男友讨论了一下。男友认为,姑娘还小,有嫉妒心是正常的,完全接受我需要一个过程。另外,我可能把姑娘当成大人了,所以跟她讲道理,但这可能有些操之过急。
  事件一,我的想法是:长痛不如短痛。现在就让姑娘接受我跟男友亲密的现实,虽然目前姑娘难受点,但是难受的程度也就是这样了。总好过,现在满足姑娘不给我们亲密的要求,一次又一次满足她,然后让姑娘产生能左右我们的幻想,接着当有一天她意识到真相并不是她一直想象的样子,那时再崩溃可能对姑娘的伤害更大。
  事件二,我的想法是:可以预见今时以及将来几年,我和姑娘接触有限、不太可能结下深厚的感情基础,所以我们之间要形成她不敌视我、接受我与她之间这种法律上的母女关系,需要一个规则来制约我们双方,这种规则不太可能是母女感情,那只能是“道理”了,说得夸张些就是撇开身份关系年龄大小,谁有道理就“服从”谁。
  后妈很难当,我从未想过要改造小姑娘,我想只要她的行为不会影响到我们小家我也不会过问。而上述这两件事,在我看来性质比较严重,如果不及时教育纠正,是会影响到我们小家庭的,所以我没有“让”着姑娘。
  天津圣安米悦心理咨询中心
  在中国文化意识里,继母和孩子之间的关系被描述为带有敌意的、吃力不讨好的关系,在这种不自在不友好的关系里,继母和孩子双双都要顶着“家和万事兴”的压力,彼此努力适应和接纳对方,尤其是继母,不得不使自己大程度上能够免去他人的口舌,以免背负继母总是待孩子不好的恶名。
  对于一个失去了母亲的孩子(无论是丧母还是父母离婚),她不但要适应生活中没有母亲陪伴的事实,还要去适应爸爸的新的感情关系,接受一个没有血缘关系却又是母亲身份的女人闯入自己的生活,孩子很多时候是无措和紧张的;对于继母来说,进入一个不熟悉的家庭,要成为这个家庭的一分子,从客观上改变一个家庭的亲密关系结构,也是忐忑不安前途未卜的,所以说,继母不好当。
  母亲和女儿其实是一对竞争的关系,竞争的中心是爸爸,两边都需要获得爸爸的爱的认可,才能在家庭中占有一席之地,继母和女儿的竞争色彩则更为浓厚,女儿生怕父爱被继母夺走,继母担心自己在这个家庭中因爸爸和女儿稳定的关系而难以容身。
  你挨着男友坐,女儿因此闹意见这件事,充分体现了这种竞争关系,女儿在当时就产生了爸爸被阿姨夺走的悲壮感,而她又是一个聪明的孩子,知道要克制自己的情绪,因为她不希望爸爸说自己不懂事,不希望你事后会跟爸爸告状,六岁的孩子已经懂得,父母的关系是优先于父女关系的。她会为自己打圆场,给你台阶下,说你和爸爸结婚了就可以挨着坐,这说明她一直在努力调适自己的情感,努力做一个符合伦理道德赞赏的乖女儿,为此,她不得不出让一些自己的权力。
  你和她都在爸爸面前“争权夺力”,这个客观事实是要认清的。她的生气,并不是真正的意义上的生气,而是恐惧失去爸爸的爱而产生的自我怨恨。她的表现比你的表现要好一些。
  每个人都是由小孩子长大成人的,但是长大之后,就会忘记自己作为一个小孩子的心理状态和情感需求,和小孩子交往的时候,也意识不到对方所处的具体情境和儿童才有的心智。
  所以,你在和这个女儿交往的过程中,把她当成大人来讲道理,对她来说,多少有一些强人所难的,她有保护自己的生存策略,但她的心智是不能和你比的,她更恐惧自己表现不好,更害怕和你“讲道理”,因为她不可能讲得过你,她经常会处在弱势,如果爸爸不帮腔,她就会感觉到自己被你们两个人孤立起来了。这个问题,也是要引起爸爸注意的,如果这样的互动形成习惯,时间长了,女儿也许就不愿意再在你们面前说真话了,情感的隔阂就形成了。
  注意不要“以大欺小”,尽管你主观上认为自己并不是在欺负她,但你无法保证在一定程度上造成了她的主观感受上的欺负。男朋友是爱你的,你在女儿面前当然有话语权,但,要小心使用,尤其是建立关系的初期,对女儿大度而谦逊,是比较有效的做法。
  事件二仍然是权力争夺的实例。她要你这半盒寿司,就是在较劲,因为在挨着爸爸坐那件事上,她作了妥协,寿司的事,就轮到你来为她妥协一次,你当时应该把这孩子气的举动当成一个游戏和她周旋,但你认真了。
  你认真了,说明你的心智已自动降到和她一样的水平,然后再通过讲道理来争夺权力,你后是赢家,但在她那里,可能是丢分的表现。
  她不是一个不讲道理的孩子,她会察颜观色,但她摆脱不了这种竞争关系,你也一样,你们都想在竞争中胜出。
  继母如何和孩子建立良好关系?
  和孩子做朋友,这条原则,无论是亲生母亲,还是继母,都适用。继母尽量不要强迫自己站在母亲的位置,当你并不能自然自如地面对孩子的时候,以朋友相待是好的关系模式。
  转变你的思想,制约你们的规则,绝不是讲道理,而是尊重与平等,大人自以为是,用道理“镇压”一个聪明的孩子,是弄巧成拙的,要知道,等女儿成长到伶牙俐齿、有自己的主见和看法的年龄,“讲道理”这种古板的行为,就没有任何效果了,女儿会象你给她讲道理一样,给你讲道理的,没准比你讲得还好,有其母,必有其女,是不是?
  和孩子相处,要尊重她的感受,理解她的恐惧,和她平等互动,宽容对待她,等于是为自己顺利融入这个家庭开路,而不是什么降贵纡尊。孩子和心情和你是一样的,她也不希望自己通过讨好你而委屈自己,不希望用自我牺牲来换取关系的和谐。
  你也是一个大孩子,让她知道你是一个大孩子,不是来抢爸爸的,而是来和她建构一个和睦的三口之家的,这样也许更能减少对立的情绪,达到维护良好关系的目的。
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