一种有益的伴侣沟通模式,多数人却反其道而行

发布时间:2018-04-17 15:32
  夫妻俩因为生活琐碎的矛盾冲突,来心理咨询
 
  妻子先进咨询室,向我吐苦水:老公在我生儿子的时候,一点也没有照顾好我。阵痛来临的时候,他竟然丢下我,跑回家睡大觉。
 
  她老公则说:我老婆很坚强。孩子一直未入盆,阵痛来临的时候,已经在心理咨询中心待了三天,整家人都很疲劳。为了备战后面更高强度的熬夜照料,我先回去休息一下。
 
  妻子的理解是这样的:虽然都很疲惫了,但是我需要你的陪伴,你在我身边重要,后面如何照顾再说吧。你独自回家睡觉,就是没有把我放在心上。
 
  而丈夫的理解是:妻子很辛苦,为了更好照顾,我要统筹安排好精力。丈夫的理解带来了“妻子坚强”的宽慰,而妻子的理解则带来“丈夫不重视我”的被忽视感。
 
  同一个客观事实,不同理解,带来不同情感体验,矛盾冲突由此而生。那么,类似的困局怎么破呢?
 
  第一,建立每日定时反馈制度
 
  两人约定:每天找一段合适的时间,停下手中活,待到一起,谈谈对近事情的看法。无论制度形式怎么样,双方需要遵循:1、每人限讲5分钟,耐心听对方讲完,再谈自己的看法,时间到则交替发言。2、不可以批评。3、允许有不同意见。
 
  第二,注重仪式感,肯定对方感受
 
  制度是硬性的,但是如果能营造良好的沟通意境,执行起来效果就好得多了。比如反馈时间到了,可以放点音乐,来点红酒,为对方捶捶背。不管事情如何,感受的产生是主观的,肯定对方的感受,就是尊重对方。
 
  第三,谈看法,不强调自身感受
 
  是的,对于自己的感受,不必要去强调,你要谈的仅仅是对事情的想法。感受留给对方来体会。如果对方能体会到,不必多言,TA自然能理解你;如果对方体会不到,你还一味强调自己的感受,则有勉强对方接纳之嫌,这样反而会造成新的分歧。
 
  每个人都是独立且的。三观一致的默契,毕竟少。找到合适的交流方式,求同存异,方能不乱于心,不困于情。
 
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