为什么我们对伴侣会有点儿挑剔和嫌弃?

发布时间:2018-03-22 15:02
  我想我们每个人都有在某一个特定的时间、场合,对着特定的人和事就会去挑剔和嫌弃,而且,我们也都曾经被别人挑剔或者嫌弃过,对吗?
 
  那么有伴侣的朋友,我想,你们近跟嫌弃过招的时刻,很可能就发生在你和伴侣之间。
 
  在群里的各位帅哥美女们,就可以去带入一下角色,比如说你是如何嫌弃你的男朋友女朋友,你的伴侣的啊,然后呢,你又是如何被你的伴侣所嫌弃的呀,这个嫌弃的程度是怎样的呢,它有没有影响到你们的情感,以及影响的程度是怎么样的?
 
  那可能有的人就会发现了,我们的这个嫌弃,随着程度的加深,对我们感情的影响也越来越深,甚至可能这个嫌弃成为了分手和结束的主要理由。
 
  那么明明会影响我们的感情,但是嫌弃与否,不是我们能自主决定的,这是什么原因呢?接下来我们就进入到第二个部分,我们尝试着对嫌弃的原因来做一个解析。
 
  那在咨询中我如果碰到这样的问题,或者在生活中碰到有人问我,关于嫌弃的问题的话,我一般都会问他一下,说,当初你选择和这个人在一起的原因是什么?
 
  那在群里的各位也可以去回想一下,为什么,他有这样让你嫌弃的地方,然后你还是选择了和他在一起。可能会有各种各样的理由。
 
  这个理由一般来讲,可能适合的和被嫌弃的地方是一体两面的。比如说你嫌弃他邋遢,那么你当初和他在一起的时候可能会因为他特别不被束缚,和她在一起特别轻松,他不是那么死守规矩的人等等。那个没主见的男人呢可能在细节上,会对你特别好,是一个标准的暖男。
 
  男生们也是一样的,你嫌弃那个女生小心眼呢,是因为当初是看上了她特别会持家,会成为你的贤内助,而你本身是一个难得糊涂的人。
 
  其实,看清这一点,我们就会发现,伴侣的优点和缺点正在映射着你过去的生活。
 
  这句话是什么意思呢?你喜欢你另一半的轻松,喜欢他的不被束缚,往往可能是过往生活中,你的被束缚太多了。看着他无拘无束的样子,自由的样子,让自己进入这样的一个他的生活中,就好像,你的束缚也被打开了一样。那这样的,可以得到自由的人,就及其的吸引曾经无法得到自由的人。
 
  对暖男无法割舍的女性,往往是因为自己曾经在父母那里,没有得到细致入微的照顾,甚至小的时候你都不被允许像一个小孩子一样去活着。所以这种暖就像一种毒药,就像罂粟花一样,然你明知道有毒,却无法停止。为什么有毒?因为暖男大概等于妈宝男。因为她妈妈对他无微不至的,包裹性的爱,才造就了他在恋爱中的暖,但是他的人生已经被妈妈包裹了,他的心并没有真正独立出来,那未来一定是出问题的。
 
  比如说曾经有一女孩儿,她小的时候父母要求非常严格,妈妈对她也非常疏离,除了喂奶以外都不再有身体的接触。他的妈妈现在都引以为豪的事情就是她从小吃饭从来没有把饭弄到碗的外面。
 
  可是我们知道孩子在学习使用筷子的时候是非常困难的一件事情的,而且在2岁左右的时候小孩子是有一个叛逆期的,在这个时候他要学习规则,怎样去学习规则呢?,就是在学会规则之前不断地挑战规则,然后再将规则理解性的吸收,而不是死板的被教会。这才是一个孩子习得规则的真正的规律和顺序。所以她是没有这个机会让自己顺其自然的像一个孩子一样去学习这些东西的。
 
  小时候妈妈经常说的一句话就是你能不能懂点事儿,可是那时候她还只是6.7岁而已。然后妈妈就会说,我10岁的时候就开始带弟弟妹妹了,你怎么就这么不听话呢。还有家里来了一个疼爱她的叔叔,给她买了一个娃娃,后来这个娃娃被妈妈偷偷的丢掉了。
 
  妈妈这样不断的嫌弃、打击这个女孩。时间久了这种嫌弃就被她自己内化了,即使母亲不在身边,她也不允许自己“像个孩子”。她会经常觉得自己不好,不懂事,说句话也怕说错,经常的去批判自己。
 
  所以当身边出现一个允许她成为孩子的人,她就特别的心动。后来她就找了一个照顾她、包容她的男孩。结婚之后,发现男孩虽然没脾气,但是也没主见,在婆媳矛盾的时候就不会去保护她了。之后她也会对丈夫慢慢生出很多嫌弃。
 
  那么这个嫌弃肯定不是嫌弃丈夫照顾自己的那一部分对不对?而是嫌弃丈夫像个孩子的一部分,就像她的妈妈曾经嫌弃她一样,或者说,就像她嫌弃自己像个孩子一样。如果她不嫌弃自己这样的部分,她肯也不会嫌弃自己的男人,或者说,她就不会找到这样的男人做丈夫,因为她不需要丈夫身上温暖的,承接母亲过量的爱的那一部分。
 
  那我们可能不会像这个女孩一样被妈妈全方位的嫌弃,但是一定有某一个或者某一些点是不被接纳的,所以呢,这是第一个原因,嫌弃伴侣的那一个部分,就是对自己不接纳的那个部分。
 
  我们找另一半,其实是在找过去缺失的一部分,虽然你未必意识的到,但是我们的心比我们的脑聪明的多,所以,当初找他做伴侣的时候是伤痕被疗愈的时刻。
 
  当我们的嫌弃出现的时候,其实就是一个伤痕被碰撞到了,或者被揭开了的状态。因为当你们的关系稳定的时候,这在心理意义上来讲就是建立了一个新的家庭,你开始轮回你父母的生活了,这个时候,你再去审视他的时候,就要不断去面对那个曾经被惩罚的你。
 
  这句话换个方式再说一遍啊,就是说,当你在心理上感觉自己组建了一个所谓“家庭”这个东西的时候,你就开始用在你的原生家庭中的一些规则去审视你自己现在的生活。然后你伴侣身上的那些特质,在你的原生家庭中都是不被允许的。
 
  所以如果你不嫌弃他,你允许他,那就表示每当他这样的行为出现一次,你就要重新体验一次“被惩罚”的记忆。“他这样是不可以的,他这样是不被允许的”这是在发出嫌弃之前,内心生出的话语,而这些话语就是你身边的重要长辈他们常对你说出的话。
 
  在你的家里,是不允许你用你伴侣用的那种方式去长大或者生活,那因为我是不被允许的,所以我也不允许你。在这里我是有一个伤疤的,那如果我每天面对这个伤疤,我太痛苦了,我总是担心我被惩罚啊,所以我嫌弃你揭开我伤疤的那个行为。
 
  这里是嫌弃伴侣的第二个原因,就是我们其实是用 嫌弃来掩盖或者回避我们的伤痕。
 
  说到这里可能有些人会生出一些情绪,有的人是悲伤,有的人是愤怒,或者是对我的愤怒或者嫌弃,这都是有原因的,但是没办法去有针对性的解决了,所以给大家提个醒。以便以后可以继续去探索和挖掘。
 
  现在我们可以慢慢静下心来,做一个小的想象,大家跟着我。做三个深呼吸,看看你嫌弃你的伴侣什么,如果现在你的伴侣正在做这样的事情,你因此而指责了他。这是时候他告诉你:我知道你的难受了,我想让你放松点,这样的生活也是被允许的。
 
  你有什么感觉?
 
  可能有一部分人会觉得说不行,那这个不行,其实不是感受的一部分,而是理智的部分,可能是因为他的长辈他强大了,或者他太害怕面对他的感受了。于是去逃走了,或者用习惯的方式给回避、防御掉了。还有一部分人可能说啊,我从来不知道这样的生活也是可以被允许的。
 
  然后可能会突然之间整个人轻松很多,也可能会有的人突然的悲从中来,悲伤的感觉升起来了,因为曾经的不被允许而受的委屈出来了等等。
 
  当然每个人深层次的原因不一样,比如说在邋遢这里,可能有人和轻松的生活方式联系起来了。也有的人会跟不洁感,不道德感联系起来。也可能和性观念有关系等等。这个需要具体的去看。
 
  还有一种情况,跟我们每个人的自我价值感和自我认同有关系,这是第三个原因。
 
  有些人她都已经非常的嫌弃自己的伴侣了,但是他仍然没有选择分手,或者没有选择离婚。为什么呢?除了各种各样的现实原因以外,可能有些人觉得,我还没有遇到更好的,或者那个更好的没有给他信息说,如果你离开这个人,我们就一定在一起。这个时候大家就会有一个思考,我已经遇到了更好的,那么为什么我仍然离不开这个破的呢?
 
  我们可以想象一下。如果真的有这样一个人,他符合你所有期待并且没有你嫌弃的缺点。那么,在这样一个人面前的,你会是什么样子呢?你会在他的面前睡觉流哈喇子吗?你在他的面前放屁吗?在他面前爆粗口,或者谩骂别人,或者抱怨或者拖延等等。实际上,我们每一个人都会放屁,都会流口水。大部分人都喜欢赖床,等等。
 
  所以如果跟这样一个完美的人在一起,我想,和他在一起的人往往也都不会是真实的自己。我们会去隐藏自己的缺点,我们会去,伪装自己,让自己成为一个完美,看起来是一个完美的人。这样的爱情谁受得了吗?时时刻刻面对着那个丑陋的自己,时时刻刻,因为他的完美,来被迫的面对自己的不完美,面对自己不被接纳的地方。
 
  当然有人很幸运,他真的就找到了一个比自己跟的伴侣,但是他也嫌弃,各种的嫌弃,但是,他从来不要分开,而且如果他的伴侣说咱们分手吧,他坚决要挽回。这种人可能他的内心其实非常清楚,他的伴侣很好,她也非常满意,但是,他对自己不够满意。因为他太自卑了,那他怕如果他的伴侣好的那么明显,那么这个伴侣还能不能你在明天的时候依旧在我身边?所以在这里他每一句嫌弃的话,都是为了去,掩盖自己的伤痕。我没有伤了,你也不完美了,刚好我们两个配一对。她用这样的方式去平衡自己的那个时时刻刻被凸显的不完美。
 
  说到这里,我们会发现,我们对伴侣的嫌弃,往往是带有补偿性质的。一方面你嫌弃他的那个点,刺痛着你,另外一方面你通过嫌弃,这样一个途径来拔出那根刺痛你的字,再把这根刺插到你的伴侣的身上。反正这样,至少你不痛了,问题全是他的,对吧,我们何乐而不为呢?
 
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