心理学分析:为什么到了这一代,结婚成了世纪

发布时间:2018-02-06 14:26
  心理学分析:为什么到了这一代,结婚成了世纪难题?
 
  -01- 结婚什么时候变成了一种焦虑
 
  经常在网上看到关于大龄未婚群体的一些“焦虑”报道。
 
  北上广的“相亲角”,动不动就“几亿人还单身”。
 
  随口可见“拯救大龄未婚女青年”,充斥在各种角落的“大龄单身恐惧症”, 及“大龄单身周边焦虑症”……
 
  在很多很多的报道中,隔着屏幕你都能感觉到关于大龄未婚事件中那种浓浓的焦虑,浓浓的愁苦,浓浓的迫不及待,浓浓的来不及了,浓浓的要往前赶的恐慌。
 
  在这各种浓浓的味道中,大龄未婚群体也成了某种弱势群体,需要帮助的群体,自动低人一等不达标的群体,以至于我的咨询室也经常充斥各种大龄未婚人群。
 
  但后你会发现这部分人问题少部分是婚恋,大部分都是承载不了被催婚而产生的焦虑,或者说是因为这种焦虑而产生的认知失调及认知扭曲。
 
  是时候需要来好好谈一谈了,到底是谁受不了“大龄未婚”?
 
  是大龄未婚者自己吗?
 
  是大龄未婚者的父母吗?
 
  是那些大龄已婚已育的群体?
 
  还是整个社会?
 
  -02- 恨嫁、恨娶的焦虑,在摧毁很多人的正常恋爱心态
 
  前不久,看了一个帖子说,现在的大学生都已经加入相亲大军,这些大学生的父母纷纷认为:现在婚恋市场竞争激烈,要提前进入抢夺战,未雨绸缪,以防子女沦为“剩女”剩男“‘,不仅自己脸上无光,还会错失掉”优质资源。“
 
  遗憾的是,很多大龄的人本可以有时间好好静下来谈谈恋爱,静静思考一下自己对自己婚姻和未来的安排的。
 
  但是因为这种恐慌和焦虑,他们可能从过了25岁之后就一直在马不停蹄的“相亲”,马不停蹄的“恨嫁”。
 
  结果一直相到30岁,也没有认真谈过一段恋爱,而且因为勉强的相亲经历,一次次违背自己的意愿,而对结婚越来越无好感,从而导致婚姻一拖再拖。
 
  一句话:她们有些不会爱了,只会不停的衡量对方的条件。
 
  但是恋爱又必须是件需要感情和感受的事情,于是他们只能互相挑剔,指责,斤斤计较的付出。
 
  而且他们对婚姻的向往正在渐渐被泯灭:”结婚多没意思,想想那些跟我相亲的人。一点美好的幻想都没有。“
 
  恋爱本是美好的事情,婚姻也应该是充满期待的事情,可是大家都在把它当成了一个全民的任务来推进。
 
  就像学习本来可以充满无限乐趣,我本来可以有享受其中的特长,但耳提面命的应试教育终让学习成为了负担,让乐趣变成了压力。
 
  于是现在我更担心的是:
 
  “我是个'结婚成绩'不好的孩子,大家都看不起我怎么办?”
 
  “爸爸妈妈对不起,我没有做好,我辜负了你们,让你们担心,我很不孝顺。”
 
  “我没有把自己嫁出去(或者娶到媳妇儿),我应该低三下四,我不应该活的幸福。”
 
  听上去很滑稽,但这似乎就是大家希望“大龄群体”们要做的事情,可是他们学习不好,他们不结婚,真的跟你有关系吗?
 
  答案是肯定的,因为他们不结婚,作为父母的你们害怕被别人指指点点,你脸上无光。
 
  因为他们不结婚,那些已婚已育的你们可以在对比中找到一些优越感:“你看,那个人还没结婚啊,一个光棍得多么冷清啊”“他还没结婚,他有问题吧?”
 
  实际上,他没问题,是你有问题,你为什么老窥视别人的生活呢,你想在跟与别人生活的对比中获取什么呢?
 
  那些瞎操心的人,你们自己的生活解决的好吗,你们自己过的好吗?
 
  你们当初是怎么结婚的,结了婚现在很幸福吗?
 
  -03- 你是在找结婚对象,还是想借助结婚走向成功的人?
 
  我们关于大龄未婚的很多恐慌,其实根本不是关于结不结婚的问题,而是成不成功的问题,害怕在攀比中处于下风的问题,害怕在婚姻市场中换取不到好价钱的问题,害怕失去好的交换筹码的时机的问题。
 
  这也是在很多报道中反复被曝光的事实,挑挑拣拣,高不成低不就,不是你看不上我就是我看不上你,相亲鄙视链一度一遍遍刷人的三观。
 
  很多人并不是找不到人结婚的问题,是找不到合适的“和她结婚就走向成功或者更成功”的人的问题。
 
  考虑了太多实用性,很多人会发出感概:“人为啥要结婚啊?反正结了婚也不能提高我的生活水平”。
 
  结婚是为了感情滋养,让你活的更不孤单,可惜现在衡量结婚的条件更多成了物质衡量。
 
  我们都忘记了付出,也不敢付出了,我们忘记了感情,只关注有形的东西
 
  我知道,很多人还在因为婚姻的问题焦虑。
 
  但是如果你是其中的一员,不妨静下心来想一想,你到底做了哪些事情让自己迟迟走不进婚姻?
 
  (1)害怕成为剩男、剩女
 
  你有没有在心态上过于焦虑,整天处于忧虑状态,六神无主,什么都耽搁了,自己焦虑压力大,失眠抑郁,甚至工作都荒废了。
 
  这样的你自然吸引不到爱情。
 
  (2)过于看重条件,而忽视自己的感受
 
  有人奉行结婚绝不吃亏,必须占到大便宜的心理,导致从来不给自己谈恋爱的机会。
 
  很多人把结婚当成了证明自己的东西,害怕嫁了一个条件差的,会被人耻笑,被人看不起,证明自己没能力,毕竟习惯了好强。
 
  你想要的条件好,你未必降的住,恋爱还是要多给自己机会,多去谈,后才能知道谁合适。
 
  (3)被父母插手的太多,变成了“逆反心理”的甩手掌柜
 
  “毕竟有人在操心,在忙活,我就不用管了。”
 
  很多人都有这种心态,在热心父母的参与下,自己反倒没动力了。
 
  结婚成了父母的事。
 
  这确实也因为很多父母把这当成了自己的事,当事人却成了局外人。
 
  -04- 心态越焦虑,婚姻越容易出问题
 
  过了25岁就一直在相亲,相到了30岁还一直没结婚的人大有人在。
 
  很多报道中,父母风雨兼程,来返于相亲角7年、8年甚至9年,都还没有帮子女搞定婚姻。
 
  很多父母们,打着“因爱之名”的名义到处催来催去,忙来忙去,焦虑的像蚂蚁。而且是10年如一日,10年未解决一件事情的蚂蚁。
 
  有没有意识到,因为你这么着急,结果把事情耽搁了10年。
 
  这种父母要么糊涂要么虚荣。糊涂得不明白“一味催促只会让孩子更厌婚”这个道理。
 
  虚荣的不过是害怕子女大龄未婚让自己丢脸,那到底是你的脸重要呢还是你子女的幸福重要?
 
  你在焦虑什么,恐惧什么?是不是你本身就有焦虑倾向,即便你不为这个事情焦虑,你也会为别的事情焦虑,毕竟为孩子的人生大事焦虑义正词严,也容易遮掩很多其他的问题了。
 
  可你的焦虑会影响孩子的婚姻。
 
  一个整天处于焦虑状态的人怎么走进婚姻,他整天意识到自己有问题怎么恋爱,怎么吸引好的异性,你放心你的孩子去带着焦虑缔结的婚姻?你觉得它的质量有保证吗?
 
  太多闪婚闪离的事情,太多的婚姻的悲剧就是这么诞生的,而这又会反过来加剧我们的“婚姻恐惧。”
 
  从一生来说,实际上我们处于单身的时间很短,而处于婚姻的时间将很漫长,结婚需要一个人在心理上做足充分的准备。
 
  它要求一个人要有能力认识自己,有能力知道自己想要什么,有能力知道婚姻是怎么回事,有能力为自己的人生负责,这样我们选择的婚姻可能才会更有质量,同时也会具备经营婚姻的成熟能力。
 
  有了这些,才可能面对漫长婚姻里的各项挑战。
 
  人总是要有一个思考人生的过程,父母们要勇于放手,让孩子具备一个这样的过程,而不是整天插手孩子的事情,让他丧失了这个过程。
 
  -05- 大龄单身不是问题,社会的偏见让它成为问题
 
  大龄单身不是问题,是社会的偏见让它成为了问题。
 
  “人到一定年龄,就必须要结婚”在很多情况下对女性群体的的影响更大。
 
  原因之一, 是因为在旧社会,女人没有在社会上工作的权力,她能提供的社会价值就是生育能力。
 
  所以结婚其实相当于参与社会工作,为自己谋得一块生存之地。
 
  年龄大了,很可能为这个工作提供的价值就大大缩水,所以着急要在黄金生育年龄前把自己嫁出去。
 
  第二个原因是,中国人一直有很传统的结婚生子是孝顺的思想,不开枝散叶,不给父母生孙子,似乎就不孝顺。
 
  但是在21世纪的今天,你还愿意仅仅为父母活着吗?
 
  认同这个观念可以早结婚,没问题,但不认同的,你不能强制别人认同。
 
  毕竟很多人的观点已经是:
 
  我更愿意活出我自己。
 
  “我不愿做个工具。”
 
  -06- 写在后
 
  结婚恋爱是一件顺其自然的事,想到了时间花会开花,树会结果,男女自然会吸引,但是现在整个社会都在为这个事焦虑,恐慌,为什么?
 
  因为我们把它绑架成了一个社会事件。
 
  在一个全民焦虑,全民急功近利的环境里,婚姻大事自然容易成为凸显焦虑和急功近利的突破口。
 
  是的,花到了时间不开花,树不结果。是因为中间我们做了太多的事情让花开不了,果结不了。
 
  我们活着,是为了幸福,至于怎样的幸福,这不重要,它可以有各种形式。
 
  如果变成了必须要学习好才幸福,必须要结婚,才幸福,对不起,这是你的问题,这叫强迫症
 
  而解决它的方案就是:不要自己跟自己过不去。
 
  后,请放大龄未婚们的一条生路,他们没做错什么,根本不需要被解救。
 
推荐文章
正规心理咨询中心
天津心理咨询哪家好选择正规心理咨询机构,圣安米悦品牌值得您信赖
心理咨询热线:18622319743