学会这句话可以促进你和孩子的关系

发布时间:2018-04-13 09:24
  朋友向我抱怨孩子上初一后,原来那个乖巧、独立、懂事的孩子不见了。是不是青春期叛逆的缘故?好好说话孩子都不听,还顶嘴,跟他讲话好累啊!
 
  昨天他儿子来办公室,我们准备一起去参加一个聚会。妈妈很着急,继续赶着处理一些工作上的事情,儿子靠着妈妈的椅背,有趣地摇起来。
 
  妈妈忍着不舒服,温柔地说:“别摇椅子。”
 
  儿子愉快地说:“我就是摇,就是摇!”
 
  妈妈皱着眉显得很烦躁,在办公室又不好发作,努力克制地说:“不要摇椅子!”
 
  儿子完全不理解母亲的状态,以为是在玩,摇得更开心了。
 
  眼看一场战争即将爆发,我问妈妈:“椅子摇起来你觉得很难受么?
 
  妈妈说:“是的,我觉的很不舒服,都没办法好好工作!”
 
  儿子立马就停止了手上的动作说:“不好意思呀,那我不摇了。”
 
  很多家长觉得孩子已经很大了能够理解到你,能够听明白你的话,但事实可能并非如此。大部分孩子还是愿意让父母开心,得到父母认可的。那么像上面这种情况我们应该怎么说呢?
 
  你可以这么说:“你摇椅子,我觉的很不舒服,没办法好好工作了”
 
  冷静地将感受说出来,直接向对方表达情绪,让内心的感受找到出口,而不是压抑情绪、感受;也为了让对方可以多了解我们。告诉别人自己的真实感受,比指责、命令、教训别人更能让对方有思考的空间,也让对方有调整的机会。
 
  这是一个小小的亲子沟通方法叫做 “我信息”, “我信息”的表达可以简单地以下列的公式来说明:
 
  “当……时候(陈述引发我们情绪的事情或对方的言行),我觉得…(陈述我们的感受),因为…(陈述我们的理由、影响)。”
 
  例如:“当你告诉我你不能和我一起去看电影的时候,我觉得蛮失望的,因为我好期待可以有多一点时间和你相处。” 这是一个简单的公式而已,你可以用你的方式加以改变。
 
  如:“你不能和我去看电影,我觉得好失望,因为我期待可以多一些和你相处的机会。”
 
  如:“我好希望能和你一起去看电影,现在却不能去,我真的蛮失望的。”
 
  如:“不能一起去看电影,我觉得好失望,我很期待能和你多一些机会在一起。”
 
  使用“我信息”应注意的是:要强调对对方行为、语言本身的感受,而非对其个人的感受,也就是“对事不对人”。
 
  当然我信息只是告诉孩子他的行为给你带来困扰的佳方式,它可以大限度地减轻孩子心里的罪恶感、挫败和憎恨,并不能保证孩子一定会马上关注你的需求,立即改变他的行为。
 
  效果如何取决于以下5大因素:
 
  1、你所传达的我信息,结构是否完整,尤其是孩子的行为对你的切实具体影响,你是否传达给了他。
 
  2、当孩子有需求是,孩子是否觉得父母通常会倾听他所谈的话。
 
  3、我信息的强度与一致性。孩子抗拒父母的我信息时,父母如何反应。
 
  4、我信息是否提供了解决方法。
 
  5、父母使用权威的次数有多少。
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